Community Projekt - ONGJEV GNADDEM

[soundjob]

MEISTERSPION ONGJEV GNADDEM

Für Freunde des Monty Python-Humors, möchte ich euch eine kleine Idee vorstellen, an welcher gerne jeder albernd mitwerkeln darf, wenn er möchte.
Vielleicht bekommen wir ja auch so ein kleines witziges Kurzhörspiel zusammen (max.20 Minuten), wofür ich mich dann auch bereit erkläre, dieses zu vertonen.
(Oh nein, schon wieder ein Shortie )

Die Geschichte selbst hat noch gar keine wirkliche Rahmenhandlung, Mission und keinerlei Ahnung, wo sie eigentlich hinführen soll.
Sie hat lediglich einen Hauptprotagonisten mit dem schönen Namen "Ongjev Gnaddem*", ein Meisterspion... und der einzig normal denkende Mensch inmitten einer Gesellschaft von neurotischen Spinnern eines sozialistischen Staats zur Zeit des kalten Krieges der 1960er Jahre.
Die Geschichte wartet auf obskuren Agentenflair und alberne Szenarien... sofern ihr die Geschichte mit absurden Inhalten füllt.
Diese können aufgegriffen und von euch und mir weitergeführt werden, um die Geschichte dann auch irgendwohin zu lenken.
Je bekloppter, umso besser.
Mal schauen... vlt. kommt ja etwas dabei heraus ?

An dieser Stelle eröffne ich die Geschichte mit einer Sequenz.

Spoiler: Spoiler

Die 1960er Jahre.
Es ist die Zeit des eisernen Vorhangs und gegenseitiger Spionage von Ost und West.
Aus Kostengründen und mangelnder Wirtschaftslage, besteht der eiserne Vorhang allerdings in weiten Teilen des Ostens nur aus Blech.
So wie auch in dem kleinen Land des volksdemokratischen Regimes Democratia, kurz VRD.
Doch gerade hier entsteht ein mit allen auf Pump und kölnisch Wassern gewaschener, aufstrebender Geheimdienst um den Superspion Ongjev Gnaddem, welcher die geheime Entwicklungsabteilung unter der Leitung des genialen Dr. Axel Haare aufsucht, um mit den neuesten Spionagegadgets ausgerüstet zu werden.

Schritte hallen auf einem Korridor. Es klopft hölzernd. Eine Tür öffnet sich mit einem schiebend, elektronisch surrenden "Wrrrum". Der Raum wird betreten. Tür schließt sich wieder "wrummend". Im Raum blubbert, sprudelt und zischt es sporadisch aus Reagenzgläsern.
Ein gelegentlich wabernd summender Ton eines großen Transformators durchdringt das Blubbern. Zaghaft suchende Schritte durchqueren den Raum.

GNADDEM: Doktor Haare ? Doktor Axel Haare ?

DR. HAARE: Ah, Gnaddem... da sind sie ja. Schön, dass Sie persönlich vorbeikommen.
Wir haben für Sie eine unserer besten Spielereien technisch aufgewertet !

GNADDEM: Eine Karotte ?

DR. HAARE: Das ist eine Banane !

GNADDEM: Entschuldigen Sie, Doktor... aber DAS ist eine gelb angemalte Karotte !

DR. HAARE: Das ist `ne Banane !

(Sich im zunehmend echauffierendem Wechselspiel)

GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane !
GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane!
GNADDEM: KA-ROT-TE !

DR. HAARE: (Entnervt) Also gut, also gut... es ist eine Karotte !
Haben Sie überhaupt die geringste Vorstellung davon, wie teuer Bananen sind, Gnaddem ?
Wir verkaufen das hier der Bevölkerung seit immerhin 15 Jahren als Bananen !

GNADDEM: Und der Bevölkerung fällt der Unterschied gar nicht auf ?

DR. HAARE: Woher denn ?
Noch niemand unserer Leute war jemals in einer Bananenrepublik !

GNADDEM: Und was mache ich jetzt mit der Karotte ?

DR. HAARE: Banane !

GNADDEM: Okay... "Banane".

DR. HAARE: (Sehr eilfertig) Zunächst einmal werden sie feststellen, dass diese Banane gegenüber anderen Bananen einen ganz entscheidenen Vorteil hat.
Hier... sie können mit dem guten Stück auf die Tischkante hauen (klopf,klopf)... als auch unauffälig in der Innentasche ihres Jackets mitführen... ohne das sie zermantscht wird. Clever, nicht wahr ?

GNADDEM: (Mit rollenden Augen, wenig beigeistert) Toll.
Und weiter ?

DR. HAARE: Nun ja... in der Banane ist ein Peilgerät eingebaut, welches sie zur Verfolgung einer Zielperson in den Auspuff dessen Fahrzeugs stopfen müssen.
Keine Sorge... das Fahrzeug springt trotzdem an.
Das ist nämlich nicht so wie in diesen verlogenen Krimiserien aus dem Westen mit ihren kapitalistischen Kartoffeln.

GNADDEM: (Zweifelt etwas) Äh... fällt das denn nicht auf, wenn am Ende des Auspuffs da so ein Gestrüpp baumelnd raushängt ?

DR. HAARE (Überschwänglich) Aber natürlich fällt das nicht auf... da in diesem Land eigentlich alle Autos Gestrüpp am Auspuff baumeln haben !

GNADDEM: (Zweifelt weiter) Und sie glauben, den Leuten fällt auch nicht auf, dass sie dadurch irgendwie...äh, überwacht werden ?

DR. HAARE: Natürlich wissen sie das... aber keiner wagt es, DAS auch auszusprechen.
Außerdem verkaufen wir die Bananen im Rahmen eines neuen glorreichen Abgasgesetzes als nützliches Automobilzubehör auf dem hiesigen Obst&Gemüsemarkt... zusammen mit diesen wunderschönen grünen Äpfeln hier.
Der Absatz unserer ohnehin florierenden Volkswirtschaft ist damit eklatant gestiegen.

GNADDEM: Äh... ist das nicht ein Tennisba.... naja, lassen wir das !
Was haben Sie noch auf Lager, Doktor ?

DR. HAARE: Ihr neues Dienstfahrzeug !

GNADDEM: (Positiv überrascht, erstaunt) Hey... ein schicker sportlicher Flitzer.
Sehr edles Äußeres. Silber gebürstet. Britisch, oder ?

DR. HAARE: Das ist allerdings mein Privatfahrzeug... ihrer... steht dahinter.
Dieser schicke, wie unauffällige, aber sehr bequeme Polski Fiat 2.
In dieser sportlichen Luxusvariante sogar mit 4 Türen... bei gleicher Größe des Fahrzeugs.
(Prahlend) Eine Meisterleistung unserer ruhmreichen Ingenieurskunst, nicht wahr ?

GNADDEM: (Sehr ungläubig) Da passen doch niemals vier Leute rein !

DR. HAARE: Machen Sie Witze, Gnaddem ?
Natürlich passen da niemals vier Leute rein. Mit vier Leuten an Bord würde sich dieses Gefährt auch keinen Meter bewegen.
Aber durch die vier Türen jedoch könnte man DENKEN, dass da vier Leute reinpassen, woraus sich natürlich schließen lässt, dass dieses Fahrzeug einen besonders leistungsstarken Motor mit mindestens 20 PS haben muss !
Daher prangert am Heck dieses Fahrzeugs auch dieser kleine Schriftzug "Sporty". Sehen Sie ?

GNADDEM: (Verwundert) Na, hat denn diese Sesselpupse wenigstens einen starken Motor verbaut ?

DR. HAARE: (Etwas drucksend) Nun ja... äh, nein.
In Anbetracht des sportlichen Sparprogramms unserer Entwicklungsabteilung blieb nur die Möglichkeit, vier Türen am Wagen anzubringen.
Das ist kosteneffizienter, als ein entsprechender Motor.
(Prahlend) Eine meisterhafter Schachzug unserer ruhmreichen Werbeabteilung.
Zudem kann dieses Fahrzeug mit ein paar sehr ausgeklügelten Tricks glänzen !
Jetzt sind Sie sicherlich gespannt, welche das wären, nicht wahr ?

GNADDEM: (Völlig entgeistert) Nicht wirklich !

DR. HAARE: Also...

Hier ist es nun an eurer Stelle, welche unsinnig unnütze Gadgets das Auto nun haben könnte ?

Ich wünsche euch viel Spaß beim Blödeln.

 

[Strom]

...dann mal flux kongenial weitergesponnen...

Wenn ich doch bloß Zeit hätte - frage mich, wie du das nebenbei immer noch aus dem Ärmel schüttelst

 

[Tinchen]

Hahaha, sehr geil.
Also das Auto könnte einen Flux Kompensator haben, von dem keiner weiß, was es ist, weil niemand einen Flux Kompensator kennt, es steht halt nur drauf.

Kann ich mitspielen und eine östliche matronenartige Agentin sein, die wie bei James Bond in den Stahlkappen ihrer Gesundheitsschuhe mit orthopädischen Einlagen diese ausfahrbaren Metallspitzen hat?
Dann auch gern mit dem Hinweis, dass sie nicht gut zu Fuß ist, weil sie hormonell bedingten Bartwuchs und Fersensporn hat. Weil sie früher Margeriten ist. (das ist mein Klassiker beim Orthopäden, wenn er meine Füße röngt und erstaunt ist über den Fersensporn, dann sage ich immer: Bin halt früher Margeriten. Der Arzt versteht den Witz nie.) Hilfe, humorfreie Zone!!!

 

[Kluki]

Wie machst du das nur immer. Aber Monty ist genau mein Humor. Ich liebe die. Vergiss aber nicht, das unbedingt Hufgeklapper dabei sein muss. Und falls es einen Römer gibt, dann weißt du ja wie er heißen muss also für eine Frauenrolle bin ich immer zu haben, ich lispel auch ja, ich höre schon auf

 

[soundjob]

Also das Auto könnte einen Flux Kompensator haben, von dem keiner weiß, was es ist, weil niemand einen Flux Kompensator kennt, es steht halt nur drauf.

Und er leuchtet BLAU

 

[soundjob]

...dann mal flux kongenial weitergesponnen...

Wenn ich doch bloß Zeit hätte - frage mich, wie du das nebenbei immer noch aus dem Ärmel schüttelst

Wie machst du das nur immer.

kann ich mitspielen und eine östliche matronenartige Agentin sein

Ongjev Gnaddem war einmal eine Namenserfindung meines Bruders Anno `86, den er sich für einen russischen Agenten ausdachte. Hatte irgendwas mit Gorbatschows Amstantritt zu tun und mein Bruder (wir als West-Berliner) irgendwie den ganzen Tag was beklopptes von `nem Ongjev Gnaddem brabbelte.
Und ich muss mich eigentlich immer zusammenreissen, den lieben langen Tag nicht immer irgendeinen Quatsch von mir zu geben... das fluscht halt so aus den Ärmeln.

In dieser Geschichte könnte Gorbi ja einen Hintergrund haben, als er in den 60er Jahren für den suffjettischen Kacke-B als Ministrantenspion den Vatikan infiltrierte und schon mal fleißig für seinen Wahlspruch übte "Orbi et Gorbi".

Keine Ahnung, wer dann später überhaupt in welcher Rolle mitspielen mag...was sich eben so ergibt, denk ich mal.
Gucken wir mal, was wir noch so alles an inhaltlichen Blödsinn zusammentragen können.
Also, schmeißen wir das Pürschen weiter zu Poden und gucken, was sich so ergibt.

 

[soundjob]

Aber gut... sammeln wir auch mal ein bissl im Kontext zusammen.

Also das Auto könnte einen Flux Kompensator haben, von dem keiner weiß, was es ist, weil niemand einen Flux Kompensator kennt, es steht halt nur drauf.

Und er leuchtet BLAU

Zudem hat das Töfftöff ein als Radaranlage getarntes Autoradio... mit großer Wurfantenne... welche im Notfall als Anker dient.
Hhm... ist das Auto denn schwimmfähig ?
Ööh... nein.

Im Kofferraum, zwischen Benzintank, Kurbelwelle und Lichtmaschine, bietet die Karre zudem Platz für 4 Ersatzräder für einen Einkaufswagen, welche sich notfalls auch an das Auto schrauben lassen.
Dafür gibt es diesen von unserer genialen Entwicklungsabteilung extra hergestellten neuartigen Schraubenzieher, einen Zirkel und Hammer.

 

[Tinchen]

Und einen Schleudersitz, allerdings nur für die Rückbank, die ja nicht wirklich existent ist? Ein Camping-Survival-Kit inklusive einer Dose Kommissbrot aus WK II Beständen wäre auch denkbar. Wer weiß, wozu man es braucht... um es jemanden an den Kopf zu schmeißen reicht es allemal.

 

[Spoony]

Unter der Rücksitzbank befindet sich ein Gullideckel. Dieser kann in Notfällen als geheime Fluchtmöglichkeit verwendet werden.

 

[Tinchen]

Unter der Rücksitzbank befindet sich ein Gullideckel. Dieser kann in Notfällen als geheime Fluchtmöglichkeit verwendet werden.

wozu dann österreichische Zithermusik gespielt wird.

 

[soundjob]

Und einen Schleudersitz, allerdings nur für die Rückbank, die ja nicht wirklich existent ist?

Ein erotisches Herrenmagazin für den Beifahrer.
Wozu das denn ?
Eine neue Erfindung...dieser Sitz neben dem Fahrer... ist der so genannte "Schleudersitz".

 

[soundjob]

wozu dann österreichische Zithermusik gespielt wird.

Ich muss de Mucke ja auch komponieren... und es gibt da so drei Genres, bei der ich mir angenehm lieber Reißzwecken in die Augen steche, als....
(Wobei ich natürlich nix gegen das aufwendig künstlerische Handwerk z.B. Alpiner Volkmusike sagen möchte )... aber subjektiv geschmacklich streike ich da

 

[soundjob]

Das Klackern von Stöckelschuhen durchdringt den Raum, begleitet von einer erwartungsvoll, anmutig klischeehaften erotischen Saxofon-Sequenz, die aber zum Abschluss mit falschen kakophon spielenden Noten verrissen wird.

DR. HAARE : Ach, da kommt ja auch schon das Fräulein Wurst.
(Flüstert) Nebenbei bemerkt... auch das Fräulein Wurst hat sich für das Herrenmagazin ablichten lassen.

FR.WURST (mit einem krächzenden, reibeisig forsch knöchernden Feldwebeltonfall. Hustet Gift&Galle von 4 Packungen Zigaretten am Tag): Hier sind ihre Tickets, Gnaddem !

GNADDEM: (In freudiger Erwartung) Oohh.. wo geht denn die Reise hin ? Auf die Bahamas ? Hawaii ?

FR.WURST (mit einem krächzenden, reibeisig forsch knöchernden Feldwebeltonfall. Hustet Gift&Galle von 4 Packungen Zigaretten am Tag) : Das sind zwei Tickets für den Bus ! Benzin ist schließlich teuer !

DR. HAARE: Nun ja... ihr Wagen ist übrigens nur mir einem 1-Liter Tank ausgestattet.... irgendwo mussten wir ja schließlich auch noch den Fahrersitz unterbringen. Der wurde bei der Konstruktion als letztes eingebaut.
Aber gut... das sind immerhin 2/3 mehr als das Tankvermögen unserer anderen Fahrzeuge.
Hier ist auch noch eine 0,33 Liter Ersatzdose... welche wir im Westen übrigens auch als vital Koffein-haltige Limonade verkaufen lassen.

Portrait Fräulein Davina Wurst

 

[Strom]

wozu dann österreichische Zithermusik gespielt wird.

Apropos Zithermusik - da würde doch bestens auch ein zitternder Charakter (akustisch unterstützt durch leichtes Gestotter) reinpassen - also zB ein "Zitterspieler" der für eigentlich recht filigrane Einsätze vorgesehen ist.

Musste mich gerade wegschmeißen - und vielen Dank für das Deja Vu - rief mir das hier doch meine seit Ende der 90er brach liegenden Memoiren ins Gedächtnis

Kurzer Auszug:
[...]
Doch hierzu muss ich wohl mal wieder etwas weiter ausholen:
Der gute alte Andy B. war an unserer Schule und bis weit über die Landesgrenzen hinaus als Shaker-König bekannt - ein prädestinierter Cocktail-Mixer aller erster Güte. Er war ziemlich groß und schlaksig, was dazu führte, dass er nicht ständig die volle Kontrolle über alle seine langen Gliedmaßen hatte. Schon damals lohnte sich die Investition in eine Coladose, die er, hatte man sie ihm erst einmal in die Hand gedrückt, alsbald im Takt seiner klappernden Knie wie eine Sambarassel zu schütteln begann, bis sie sich explositös von selbst öffnete.
[...]
Wo genau auch immer die Beweggründe für Andy ihre Wurzel hatten, am Strand von Cesenatico sollte ich nun unsanft an den Tremor malis zurückerinnert werden. In Sekundenschnelle hatte ich den Plastikkorken meiner Sektflasche schon mit einem verheißungsvollem Ploppen in den Sand katapultiert und den ersten vollmundigen Hieb genommen, was die Flasche gut bis zur Hälfte leerte, als ich sah, dass Andy mal wieder Probleme mit der Handhabung seiner Karaffe hatte. Er war hier mit allerfeinsten italienischem Glas konfrontiert, verschlossen durch einen passgenauen Kunststoffpfropfen, der zusätzlich noch durch jenes Metallkörbchen gesichert war, welches einen höheren Verzwirbelungsgrad aufwies als der Heimwerkerschnurrbart von Jean Pütz.
[...]

 

[soundjob]

Apropos Zithermusik - da würde doch bestens auch ein zitternder Charakter (akustisch unterstützt durch leichtes Gestotter) reinpassen - also zB ein "Zitterspieler" der für eigentlich recht filigrane Einsätze vorgesehen ist

Eine "Zitter" mit heftig zitternden Vibrato eines vibrierenden Zitterspielers.
Geht dann vlt. in Richtung japanisches Koto mit starkem Bending

 

[soundjob]

Doch hierzu muss ich wohl mal wieder etwas weiter ausholen:
Der gute alte Andy B. war an unserer Schule und bis weit über die Landesgrenzen hinaus als Shaker-König bekannt - ein prädestinierter Cocktail-Mixer aller erster Güte. Er war ziemlich groß und schlaksig, was dazu führte, dass er nicht ständig die volle Kontrolle über alle seine langen Gliedmaßen hatte. Schon damals lohnte sich die Investition in eine Coladose, die er, hatte man sie ihm erst einmal in die Hand gedrückt, alsbald im Takt seiner klappernden Knie wie eine Sambarassel zu schütteln begann, bis sie sich explositös von selbst öffnete.

Erinnert mich übrigens auch an Keule.
Ich habe es noch nie erlebt, dass man mal irgendwo weg war, und er nicht `n Glas oder gleich den ganzen Pitcher Bier umgestoßen hätte.
Ich kann mich nicht daran erinnern, dass jemals auch nur ein Tisch trocken blieb.
(Egal wo wir waren... in `ner Kneipe oder 4-Wände Party... es hieß IMMER... "haltet eure Gläser fest").