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Themenstarter/in
MEISTERSPION ONGJEV GNADDEM
Für Freunde des Monty Python-Humors, möchte ich euch eine kleine Idee vorstellen, an welcher gerne jeder albernd mitwerkeln darf, wenn er möchte.
Vielleicht bekommen wir ja auch so ein kleines witziges Kurzhörspiel zusammen (max.20 Minuten), wofür ich mich dann auch bereit erkläre, dieses zu vertonen.
(Oh nein, schon wieder ein Shortie
)
Die Geschichte selbst hat noch gar keine wirkliche Rahmenhandlung, Mission und keinerlei Ahnung, wo sie eigentlich hinführen soll.
Sie hat lediglich einen Hauptprotagonisten mit dem schönen Namen "Ongjev Gnaddem*", ein Meisterspion... und der einzig normal denkende Mensch inmitten einer Gesellschaft von neurotischen Spinnern eines sozialistischen Staats zur Zeit des kalten Krieges der 1960er Jahre.
Die Geschichte wartet auf obskuren Agentenflair und alberne Szenarien... sofern ihr die Geschichte mit absurden Inhalten füllt.
Diese können aufgegriffen und von euch und mir weitergeführt werden, um die Geschichte dann auch irgendwohin zu lenken.
Je bekloppter, umso besser.
Mal schauen... vlt. kommt ja etwas dabei heraus ?
An dieser Stelle eröffne ich die Geschichte mit einer Sequenz.
Hier ist es nun an eurer Stelle, welche unsinnig unnütze Gadgets das Auto nun haben könnte ?
Ich wünsche euch viel Spaß beim Blödeln.
Für Freunde des Monty Python-Humors, möchte ich euch eine kleine Idee vorstellen, an welcher gerne jeder albernd mitwerkeln darf, wenn er möchte.
Vielleicht bekommen wir ja auch so ein kleines witziges Kurzhörspiel zusammen (max.20 Minuten), wofür ich mich dann auch bereit erkläre, dieses zu vertonen.
(Oh nein, schon wieder ein Shortie
)Die Geschichte selbst hat noch gar keine wirkliche Rahmenhandlung, Mission und keinerlei Ahnung, wo sie eigentlich hinführen soll.
Sie hat lediglich einen Hauptprotagonisten mit dem schönen Namen "Ongjev Gnaddem*", ein Meisterspion... und der einzig normal denkende Mensch inmitten einer Gesellschaft von neurotischen Spinnern eines sozialistischen Staats zur Zeit des kalten Krieges der 1960er Jahre.
Die Geschichte wartet auf obskuren Agentenflair und alberne Szenarien... sofern ihr die Geschichte mit absurden Inhalten füllt.
Diese können aufgegriffen und von euch und mir weitergeführt werden, um die Geschichte dann auch irgendwohin zu lenken.
Je bekloppter, umso besser.
Mal schauen... vlt. kommt ja etwas dabei heraus ?
An dieser Stelle eröffne ich die Geschichte mit einer Sequenz.
Die 1960er Jahre.
Es ist die Zeit des eisernen Vorhangs und gegenseitiger Spionage von Ost und West.
Aus Kostengründen und mangelnder Wirtschaftslage, besteht der eiserne Vorhang allerdings in weiten Teilen des Ostens nur aus Blech.
So wie auch in dem kleinen Land des volksdemokratischen Regimes Democratia, kurz VRD.
Doch gerade hier entsteht ein mit allen auf Pump und kölnisch Wassern gewaschener, aufstrebender Geheimdienst um den Superspion Ongjev Gnaddem, welcher die geheime Entwicklungsabteilung unter der Leitung des genialen Dr. Axel Haare aufsucht, um mit den neuesten Spionagegadgets ausgerüstet zu werden.
Schritte hallen auf einem Korridor. Es klopft hölzernd. Eine Tür öffnet sich mit einem schiebend, elektronisch surrenden "Wrrrum". Der Raum wird betreten. Tür schließt sich wieder "wrummend". Im Raum blubbert, sprudelt und zischt es sporadisch aus Reagenzgläsern.
Ein gelegentlich wabernd summender Ton eines großen Transformators durchdringt das Blubbern. Zaghaft suchende Schritte durchqueren den Raum.
GNADDEM: Doktor Haare ? Doktor Axel Haare ?
DR. HAARE: Ah, Gnaddem... da sind sie ja. Schön, dass Sie persönlich vorbeikommen.
Wir haben für Sie eine unserer besten Spielereien technisch aufgewertet !
GNADDEM: Eine Karotte ?
DR. HAARE: Das ist eine Banane !
GNADDEM: Entschuldigen Sie, Doktor... aber DAS ist eine gelb angemalte Karotte !
DR. HAARE: Das ist `ne Banane !
(Sich im zunehmend echauffierendem Wechselspiel)
GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane !
GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane!
GNADDEM: KA-ROT-TE !
DR. HAARE: (Entnervt) Also gut, also gut... es ist eine Karotte !
Haben Sie überhaupt die geringste Vorstellung davon, wie teuer Bananen sind, Gnaddem ?
Wir verkaufen das hier der Bevölkerung seit immerhin 15 Jahren als Bananen !
GNADDEM: Und der Bevölkerung fällt der Unterschied gar nicht auf ?
DR. HAARE: Woher denn ?
Noch niemand unserer Leute war jemals in einer Bananenrepublik !
GNADDEM: Und was mache ich jetzt mit der Karotte ?
DR. HAARE: Banane !
GNADDEM: Okay... "Banane".
DR. HAARE: (Sehr eilfertig) Zunächst einmal werden sie feststellen, dass diese Banane gegenüber anderen Bananen einen ganz entscheidenen Vorteil hat.
Hier... sie können mit dem guten Stück auf die Tischkante hauen (klopf,klopf)... als auch unauffälig in der Innentasche ihres Jackets mitführen... ohne das sie zermantscht wird. Clever, nicht wahr ?
GNADDEM: (Mit rollenden Augen, wenig beigeistert) Toll.
Und weiter ?
DR. HAARE: Nun ja... in der Banane ist ein Peilgerät eingebaut, welches sie zur Verfolgung einer Zielperson in den Auspuff dessen Fahrzeugs stopfen müssen.
Keine Sorge... das Fahrzeug springt trotzdem an.
Das ist nämlich nicht so wie in diesen verlogenen Krimiserien aus dem Westen mit ihren kapitalistischen Kartoffeln.
GNADDEM: (Zweifelt etwas) Äh... fällt das denn nicht auf, wenn am Ende des Auspuffs da so ein Gestrüpp baumelnd raushängt ?
DR. HAARE (Überschwänglich) Aber natürlich fällt das nicht auf... da in diesem Land eigentlich alle Autos Gestrüpp am Auspuff baumeln haben !
GNADDEM: (Zweifelt weiter) Und sie glauben, den Leuten fällt auch nicht auf, dass sie dadurch irgendwie...äh, überwacht werden ?
DR. HAARE: Natürlich wissen sie das... aber keiner wagt es, DAS auch auszusprechen.
Außerdem verkaufen wir die Bananen im Rahmen eines neuen glorreichen Abgasgesetzes als nützliches Automobilzubehör auf dem hiesigen Obst&Gemüsemarkt... zusammen mit diesen wunderschönen grünen Äpfeln hier.
Der Absatz unserer ohnehin florierenden Volkswirtschaft ist damit eklatant gestiegen.
GNADDEM: Äh... ist das nicht ein Tennisba.... naja, lassen wir das !
Was haben Sie noch auf Lager, Doktor ?
DR. HAARE: Ihr neues Dienstfahrzeug !
GNADDEM: (Positiv überrascht, erstaunt) Hey... ein schicker sportlicher Flitzer.
Sehr edles Äußeres. Silber gebürstet. Britisch, oder ?
DR. HAARE: Das ist allerdings mein Privatfahrzeug... ihrer... steht dahinter.
Dieser schicke, wie unauffällige, aber sehr bequeme Polski Fiat 2.
In dieser sportlichen Luxusvariante sogar mit 4 Türen... bei gleicher Größe des Fahrzeugs.
(Prahlend) Eine Meisterleistung unserer ruhmreichen Ingenieurskunst, nicht wahr ?
GNADDEM: (Sehr ungläubig) Da passen doch niemals vier Leute rein !
DR. HAARE: Machen Sie Witze, Gnaddem ?
Natürlich passen da niemals vier Leute rein. Mit vier Leuten an Bord würde sich dieses Gefährt auch keinen Meter bewegen.
Aber durch die vier Türen jedoch könnte man DENKEN, dass da vier Leute reinpassen, woraus sich natürlich schließen lässt, dass dieses Fahrzeug einen besonders leistungsstarken Motor mit mindestens 20 PS haben muss !
Daher prangert am Heck dieses Fahrzeugs auch dieser kleine Schriftzug "Sporty". Sehen Sie ?
GNADDEM: (Verwundert) Na, hat denn diese Sesselpupse wenigstens einen starken Motor verbaut ?
DR. HAARE: (Etwas drucksend) Nun ja... äh, nein.
In Anbetracht des sportlichen Sparprogramms unserer Entwicklungsabteilung blieb nur die Möglichkeit, vier Türen am Wagen anzubringen.
Das ist kosteneffizienter, als ein entsprechender Motor.
(Prahlend) Eine meisterhafter Schachzug unserer ruhmreichen Werbeabteilung.
Zudem kann dieses Fahrzeug mit ein paar sehr ausgeklügelten Tricks glänzen !
Jetzt sind Sie sicherlich gespannt, welche das wären, nicht wahr ?
GNADDEM: (Völlig entgeistert) Nicht wirklich !
DR. HAARE: Also...
Es ist die Zeit des eisernen Vorhangs und gegenseitiger Spionage von Ost und West.
Aus Kostengründen und mangelnder Wirtschaftslage, besteht der eiserne Vorhang allerdings in weiten Teilen des Ostens nur aus Blech.
So wie auch in dem kleinen Land des volksdemokratischen Regimes Democratia, kurz VRD.
Doch gerade hier entsteht ein mit allen auf Pump und kölnisch Wassern gewaschener, aufstrebender Geheimdienst um den Superspion Ongjev Gnaddem, welcher die geheime Entwicklungsabteilung unter der Leitung des genialen Dr. Axel Haare aufsucht, um mit den neuesten Spionagegadgets ausgerüstet zu werden.
Schritte hallen auf einem Korridor. Es klopft hölzernd. Eine Tür öffnet sich mit einem schiebend, elektronisch surrenden "Wrrrum". Der Raum wird betreten. Tür schließt sich wieder "wrummend". Im Raum blubbert, sprudelt und zischt es sporadisch aus Reagenzgläsern.
Ein gelegentlich wabernd summender Ton eines großen Transformators durchdringt das Blubbern. Zaghaft suchende Schritte durchqueren den Raum.
GNADDEM: Doktor Haare ? Doktor Axel Haare ?
DR. HAARE: Ah, Gnaddem... da sind sie ja. Schön, dass Sie persönlich vorbeikommen.
Wir haben für Sie eine unserer besten Spielereien technisch aufgewertet !
GNADDEM: Eine Karotte ?
DR. HAARE: Das ist eine Banane !
GNADDEM: Entschuldigen Sie, Doktor... aber DAS ist eine gelb angemalte Karotte !
DR. HAARE: Das ist `ne Banane !
(Sich im zunehmend echauffierendem Wechselspiel)
GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane !
GNADDEM: Karotte !
DR. HAARE: Banane!
GNADDEM: KA-ROT-TE !
DR. HAARE: (Entnervt) Also gut, also gut... es ist eine Karotte !
Haben Sie überhaupt die geringste Vorstellung davon, wie teuer Bananen sind, Gnaddem ?
Wir verkaufen das hier der Bevölkerung seit immerhin 15 Jahren als Bananen !
GNADDEM: Und der Bevölkerung fällt der Unterschied gar nicht auf ?
DR. HAARE: Woher denn ?
Noch niemand unserer Leute war jemals in einer Bananenrepublik !
GNADDEM: Und was mache ich jetzt mit der Karotte ?
DR. HAARE: Banane !
GNADDEM: Okay... "Banane".
DR. HAARE: (Sehr eilfertig) Zunächst einmal werden sie feststellen, dass diese Banane gegenüber anderen Bananen einen ganz entscheidenen Vorteil hat.
Hier... sie können mit dem guten Stück auf die Tischkante hauen (klopf,klopf)... als auch unauffälig in der Innentasche ihres Jackets mitführen... ohne das sie zermantscht wird. Clever, nicht wahr ?
GNADDEM: (Mit rollenden Augen, wenig beigeistert) Toll.
Und weiter ?
DR. HAARE: Nun ja... in der Banane ist ein Peilgerät eingebaut, welches sie zur Verfolgung einer Zielperson in den Auspuff dessen Fahrzeugs stopfen müssen.
Keine Sorge... das Fahrzeug springt trotzdem an.
Das ist nämlich nicht so wie in diesen verlogenen Krimiserien aus dem Westen mit ihren kapitalistischen Kartoffeln.
GNADDEM: (Zweifelt etwas) Äh... fällt das denn nicht auf, wenn am Ende des Auspuffs da so ein Gestrüpp baumelnd raushängt ?
DR. HAARE (Überschwänglich) Aber natürlich fällt das nicht auf... da in diesem Land eigentlich alle Autos Gestrüpp am Auspuff baumeln haben !
GNADDEM: (Zweifelt weiter) Und sie glauben, den Leuten fällt auch nicht auf, dass sie dadurch irgendwie...äh, überwacht werden ?
DR. HAARE: Natürlich wissen sie das... aber keiner wagt es, DAS auch auszusprechen.
Außerdem verkaufen wir die Bananen im Rahmen eines neuen glorreichen Abgasgesetzes als nützliches Automobilzubehör auf dem hiesigen Obst&Gemüsemarkt... zusammen mit diesen wunderschönen grünen Äpfeln hier.
Der Absatz unserer ohnehin florierenden Volkswirtschaft ist damit eklatant gestiegen.
GNADDEM: Äh... ist das nicht ein Tennisba.... naja, lassen wir das !
Was haben Sie noch auf Lager, Doktor ?
DR. HAARE: Ihr neues Dienstfahrzeug !
GNADDEM: (Positiv überrascht, erstaunt) Hey... ein schicker sportlicher Flitzer.
Sehr edles Äußeres. Silber gebürstet. Britisch, oder ?
DR. HAARE: Das ist allerdings mein Privatfahrzeug... ihrer... steht dahinter.
Dieser schicke, wie unauffällige, aber sehr bequeme Polski Fiat 2.
In dieser sportlichen Luxusvariante sogar mit 4 Türen... bei gleicher Größe des Fahrzeugs.
(Prahlend) Eine Meisterleistung unserer ruhmreichen Ingenieurskunst, nicht wahr ?
GNADDEM: (Sehr ungläubig) Da passen doch niemals vier Leute rein !
DR. HAARE: Machen Sie Witze, Gnaddem ?
Natürlich passen da niemals vier Leute rein. Mit vier Leuten an Bord würde sich dieses Gefährt auch keinen Meter bewegen.
Aber durch die vier Türen jedoch könnte man DENKEN, dass da vier Leute reinpassen, woraus sich natürlich schließen lässt, dass dieses Fahrzeug einen besonders leistungsstarken Motor mit mindestens 20 PS haben muss !
Daher prangert am Heck dieses Fahrzeugs auch dieser kleine Schriftzug "Sporty". Sehen Sie ?
GNADDEM: (Verwundert) Na, hat denn diese Sesselpupse wenigstens einen starken Motor verbaut ?
DR. HAARE: (Etwas drucksend) Nun ja... äh, nein.
In Anbetracht des sportlichen Sparprogramms unserer Entwicklungsabteilung blieb nur die Möglichkeit, vier Türen am Wagen anzubringen.
Das ist kosteneffizienter, als ein entsprechender Motor.
(Prahlend) Eine meisterhafter Schachzug unserer ruhmreichen Werbeabteilung.
Zudem kann dieses Fahrzeug mit ein paar sehr ausgeklügelten Tricks glänzen !
Jetzt sind Sie sicherlich gespannt, welche das wären, nicht wahr ?
GNADDEM: (Völlig entgeistert) Nicht wirklich !
DR. HAARE: Also...
Hier ist es nun an eurer Stelle, welche unsinnig unnütze Gadgets das Auto nun haben könnte ?
Ich wünsche euch viel Spaß beim Blödeln.
Zuletzt bearbeitet:
- frage mich, wie du das nebenbei immer noch aus dem Ärmel schüttelst 
